Definovať slovo sused je jednoduché - Človek, ktorý býva vedľa nás. Oproti dverám, vedľa v chode / dome. Tvoria našu okolitú flóru aj faunu. Dobrý nech sú odmenený. Parchanti zmučený. Otvorte sa brány pravdy, vylezte duchovia pomsty a rozosievajte náš hnev na všetkých zmyslu zbavených.
--------------------------------------------------------------------
Sme taktiež ako vy ostatný zaradený do živočíšneho druhu ľudia. A tak isto prežívame veci ktoré ste mohli prežiť v živote aj vy. O susedovi si každý myslí že je to len "neškodný človek od vedľa" ale nie tomu presne tak. Osobne ich považujeme v niektorých prípadoch za diablov ktorý menia bytovku na miesto hororu a mučenia. Prinášame pravdivú výpoveď očitých svedkov. Len podotýkam, že podobnosť zo skutočnosťou je čisto náhodná, tak ako aj v ostatných našich blogoch. - Skeleton a Querk--------------------------------------------------------------------
.: Štve nás to :.
Susedia
aneb vaši/naši diabli bývajú nedaľeko
Zem sa točí okolo slnka. Ľudia okolo peňazí. Kde tu nejaká vražda, havária a pod. Svet v ktorom bývame nemá svetla. Tak isto ako niektorý ľudia. Ich vypálená žiarovka v hlave spôsobuje pomalšie rozmýšľanie hlavne pri niektorých veciach. Výpadky inteligencie samozrejmosť . V absolútnom poriadku prežijeme prehrešky bližších, priateľov, kolegov od blogu... Nás predsa vystihuje slovo – pokoj. Tlak ovšem podskočí, oči vyletia z jamôk a päste zovrú, keď začujem ako zasa niekto kričí na svojho štvornohého maznáka: "MARA! DORA!" Iba sa mi zviera žalúdok. Uvidím psa, zbadám jeho pána a utekám kade ľahšie. Podľa mňa má človek dostatok rozumu aby naučil hafana nejakým kúskom. Sadni!, ľahni!, Nesmieš! etc...
V prípade problémov návšteva cvičiska pre psi pomôže. I naše mesto má jedno a to je tá najväčšia čierna diera vesmíru. Nech mi potom niekto vysvetlí, prečo hafani neposlúchajú. Tak tvrdé makovice nemôžu vláčiť na krku. Skáče na okoloidúcich, kradne jedlo a hnojí trávu kadiaľ ide. Pokiaľ mi pamäť slúži, vyšiel nejaký zákon. Ale načo ho dodržiavať, že? Lége artis treba inde . . . V pohode, ja sedím za kompom celí deň. Nevyskočí až ku mne. Mne ide predsa o deti ( ako každému kto danú vetu vysloví ). Rozzúrených treba uviazať, neposlušných skrotiť. Nech poriadok zavládne. Mno, načo. Vo svete totižto zúri epidémia horšia než svinská chrípka H1N1.
Latinský názov.: Lenivia Idiotiae. Choroba postihuje mozog a sedací sval. Postihnutý sa sťažuje na nechuť do práce, alebo „čokoľvek urobiť“. Zadok tiež nefunguje a postihnutý je pripútaný zemskou príťažlivosťou ku kreslu pri televízore. Premýšľanie spomalené, reflexy taktiež. Vstupná brána infekcie sú oči. Stačí iba jeden pohľad! Prevencia neexistuje. Premorené oblasti sú hlavne osady našich rómskych spoluobčanov a neplatičov daní žijúcich v „getách“. Česť výnimkám . . . Tí čo chytili chorobu Lenivia Idiotiae nemôžu za to, že ich pes nie je uviazaný a práve niekoho dohrýzol a daný chudák musí stráviť mesiace v nemocnici.
„Ja nemôžem za to čo môj psík urobil. Nikdy takýto nebol, musela ho vyprovokovať“
Však áno. Hladné a nevychované psisko vážiace viacej než kamión, ktorý má v rodokmeni vlkodlakov, upírov, démonov a iné mierumilovné tvory nemá problémy so správaním. Vyprovokovanie nemožné. Ani tank prechádzajúci cez jeho búdu mu nepohne žlčou. Hádam som zbadal svätožiaru z jedného uhlu, keď som ho načapal ako zíza na ľudí. Len tak slintal. V absolútne žiadnom prípade takýto mierumilovný člen rádu Anjelov nedokáže bez príčiny zaútočiť ( písal som že už nedostal nažrať mesiac? ). Za to že zaútočil môže TO dievčisko. Ešte sa opovažovala pred jeho tesákmi utekať. Nebojte sa. Na chorobu sme našli liek – stačí aplikovať jednu ranu z brokovnice do čelnej oblasti postihnutého. Hlas ľudu avšak zakazuje túto najpraktickejšiu metódu. Smola, my vám chcem len dobre.
Inač počuli ste už niekedy hádku susedov? Väčšinou je to sranda, inokedy zasa utrpenie. Bum, tresk, BLA BLA BLAAAAAA, Až mi prehlušuje Rammsteina. Sakra, čo to? Nezjedená paštéta? Akože kvôli tomu vrieskajú?! Debilita! NEKRIČTE UŽ Pre Boha živého! Hluku mám dosť z labáku. Motory analyzátora, trepačka, Elisa reader, ultrazvuková premývačka – To všetko mi mučí bunky ušné. Všade! V práci napríklad takto ohlasujú telefonát : „QUEEEERK, telefón“. Nemôžu prísť: „máš telefón“? Nie. Zakričia cez celú chodbu jak u debilov na dvore. Prečo ľudia kričíte?! MŇA BOLIA UŠI AJ HLAVA!!! Problém rozprávať na úrovni 50 dB? Či koľko je tá hranica normálnej reči. Nuž nohy treba šetriť, zvuk rýchlejšie dorazí k cieľu. Speváci vedia svoje. Okrem iného aj hlasná hudba vadí. Tuc, Tuc, Tuc, Tuc. Z toho všetkého sa mi polievka na sporáku vylieva. Na stranu druhú chvála bohu za hluk, podskakujem na stoličke a pritom si škrabe chrbát. Ruky voľné – môžem písať blog. Ináč mám pocit že až by som sa chcel obesiť, tak aj laso padne z toľkých decibelov. Predstavme si situáciu. Človek pracujúci na nočnej smene konečne zaspal. Nejaký parchant nad ním pustí Temerafa. Unavený chudáčik ani nie je schopný zanadávať. Pritom musí ísť ďalšiu noc zarezávať. Na pesničky stačí trochu „šťavy“ pokiaľ niekto nemá vedomosť. Nemusia všetci počuť váš mp3 výber.
Ozaj vedeli ste o zákaze „hádzať petardy pred 23:00 na Silvestra“? Porušovanie taktiež zhoršuje vzťahy. Sopliaci sa zabávajú, ľudia nadávajú. I keď pochybujem nad zdravým rozumom výrobcov „zábavnej“ pyrotechniky. Pomáhať nepomáhajú, načo ich teda máme. A pritom hodená petarda môže spôsobiť veľa zla. Stačí iba zvuk výbuchu. Horory písať nechcem, len prosím občanov planéty Zem aby rešpektovali právo na ticho. Neviem či sa mením na dôchodcu ale hluk mi strašne vadí v poslednej dobe. Úprimne – nelezie vám na nervy? Už verím starším občanom _Pozemskej Únie_, keď sa sťažujú na ukričaných susedov. Pripojte sa aj dnes k lige proti hluku a podporte v petícií návrh z plošným liečením proti Lenivia Idiotiae - nápad z brokovnicou - ( ako podpis do petície sa berie koment v tomto blogu. Až ich bude viac než 200, pošleme návrh do Bruselu. ).
Susedské vzťahy sú celkovo krehké. Dokáže ich rozbiť aj nevinná chôdza. ... Bum, Bum, Bum, Godzila ...emh sused. Problém nastáva u blbcov z obžerstvom. Taký Golem môže spôsobiť dieru v plafóne, Tsunami u Japoncov, čo by som v tomto prípade riešil blokovou pokutou vo výške odškodného pre milovníkov ryže. Inač, až by ste sa pýtali, čo to búcha popri vás, tak vedzte, že to nie je srdce ale „jeho“ kroky. Kto dotyčného prehovorí aby schudol. Chúlostivá téma v každom veku aj pohlaví. I keď pravda - buďme všetci aký máme byť – na obraz boží. Nemeniť nič umelo. Určite by sa mi nepáčilo až by všetci išli na liposukciu. No ale zasa, deti v Afrike by nemali čo jesť. Čítate dobre - údajne „nejaká „ Švédska firma pravidelne vyhlasuje súťaž na svojej internetovej stránke, kde výherca získa zadarmo Liposukciu. Zo získaného tuku napečú keksíky a posielajú do Afriky.
My sme krehké filozofické duše. Zaujíma nás záhada ľudskosti i dôvod na neumytie spoločnej chodby. Viete, v činžákoch ľudia umývajú priestory užívané všetkými osobami. Na stene je ukazovateľ oznamujúci povinnosť každému. Vždy niekto iný, podľa týždňov. Niekedy sa stáva prípad nad ktorým naša filozofická krehká duša húta už pekne dlho. Prečo zdravá občianka neplní povinnosť? Hmm, že by nemohla kvôli práci? Z nej prichádza celá vyčerpaná. Od únavy sa nikomu ani neodzdraví. Ťažké galeje musí prežívať vo svojej kancelárií. Dokonca má aj prst zahnutý do tvaru písmena J. Akoby stále držala hrnček. Nožičky vyložené, kafíčko. Ej, nechcel bych. Na stranu druhú – asi je to jej aj trápne sa po ťažkom dni naťahovať z kýbľom a handrou. Umyť chodbu dĺžky ako vidíte na obrázku zaberie veľa času aj síl.
Musí sa mať strašne zle po finančnej stránke, lebo jej tri malé deti ktoré nevyšli ešte základnú školu musia zarábať na „rozdávaní letákov“. Viete – Tesco letáky, Billa etc. (Lidl si reklamu v blogu nezaplatil). Chúdence. Tak ťažko pracovať. ... Vždy keď idem do pivnice vidím tú horu neroznesených letákov ešte hádam z minulého polroka. Nestíhajú nával roboty. Majú pridelený taký veľký rajón, že musia často oddychovať v neďalekej pizzérii.
Imho, nebolo by od veci mať pod bytom Pizzériu. Z radosťou spomínať na časy minulé. Akoby to bolo včera. Len Bum, Bum, Bum tresk. Ách, zlatá anjelská hudba. Nikto sa nemôže hnevať na majiteľa, aj keď začali zo stavebnými prácami asi o 2 mesiace popredu než sľúbili a hodnota hluku presahovala limity určené WHO pre interkontinentálne letisko. Dobré vzťahy treba udržiavať. Balzam na duši - každé vrznutie stoličkou a hluk mixéru prikorenený „elektrickým paradoxom“. ( Pokiaľ máte na jednom kábli veľa spotrebičov, tak každé sa navzájom ruší. Hlavne pri televízoroch a PC. ) Závidím každému, kto má pod sebou pizzériu. Raj na zemi . . .
Verte - neverte. Náš svet obsahuje veci záhadné aj zdanlivo nemožné. Pravda na seba berie podobu ilúzie a niektoré veci sú proste nevysvetliteľné. Ako napríklad premočený plafón. Povolali sme špecialistov zo série CSI Las Vegas, New York, Miami, Praha. Odobrali vzorky a skúmali príčinu problému. Pátranie nikde nedošlo nepomohli im super zložité vzorce. Nevedeli prečo vznikol mokrý fľak na našom plafóne vedúci od susedov. Nuž, možno to bolo spôsobené tým, že im fušeri robili odtokové rúrky. Niečo pokazili, nenasadajú presne na seba, a samozrejme vodička uteká. Oprava samozrejme v nedohľadne. Finančná kríza má prsty aj v tomto smutnom príbehu, plnom emócií, mokrých stien a hnilého plafónu. Na druhú stranu ma teší, že nemusím cestovať za krásami jaskýň. Náš byt je vybavený aj v tomto smere. Stalagmity vytvorené vodou veľkosti človeka. Pravý kamenný vodopád zo zhnitých tehál. Nádhera. Až sa človeku tlačia slzy šťastia do očí. Odpoveď na možnú otázku – vstupné 4 € - Kríza.
Ale môžem povedať verejne, že pozitívne susedské vzťahy majú výhody. Svoje o tom vie povedať aj Ladislav Melíško. Nepoznáte? Predsa nekorunovaný Kráľ Šumavy. Manželka rómskeho pôvodu, on alkoholik a synáčik " zvláštny typ ". Povahou je cholerik a rád si zanadáva. Hlavne na adresu svojej manželky. Ako toto súvisí z dobrými susedskými vzťahmi? Zlatúšikovia bývajúci nad ním vsunuli do vetracej šachty mikrofón. Keby ho len natáčali / a počuť všetko /, ale svojho obľúbenca rozoslali do internetového sveta. Je populárny všade možne. Od Ameriky po Austráliu. Ba dokonca vznikli fankluby a dostal sa aj do Urban Dictionary. Hold, Pozitívne susedské vzťahy priniesli ovocie.
Ovocím bych mohol nazvať dorast vo veku 0-14. Detičky sa hrajú, kričia, vo väčšine prípadov nadávajú sprostejšie než dlaždič. V kategórii hluku sa môžu pýšiť zápisom do Guinessovej knihy rekordov. Brokovnicovú terapiu vykonať nemôžem. Zopár vecí bráni aktu, nebudem to rozmazávať. Maximálne zamrmlem sťa staré pivo a otočím sa na druhý bok. No jo, o 09:00 mám ešte noc. Únava znižuje aktivitu. Ale aj tak mi treba na prebudenie ranu z kanónu. Musím priznať farbu že bývali časy kedy chibi Skeleton a chibi Querk boli súčasťou tej vonkajšej symfónie. Síce teraz sa s nimi už nestretávame ale pamätáme aké útrapy to boli. Preto sme väčšinu času trávili za PC - zdokonalovali si reflexy v hrách a vedomosti z PC. Po pár rokoch detičky vonku ani nevedeli že žijeme. Raz za čas nás síce otec vyštval von (oprava.: raz za 3 roky) aj to sme boli vonku 5 minút. Tie decká na nás zhodili rozbité susedové okná či zbité malé deti, vylomený konár zo stromu, rozbúranú stenu a Globálne otepľovanie. Čo k tomu dodať? Nič ako vidíte nikdy sme neboli v "dvorskej" spoločnosti populárny a každú smeť čo spravili oni sme si museli zlíznuť my. Očividne prípady nákazy Lenivia Idiotiae môžeme nájsť aj tejto kategórií. Rodičom sa nechce dohliadnuť na ratolesti, pošlú ich von, nech ulica prevezme úlohu výchovy. Dospelý sa potom oddávajú práci, v niektorých častejších prípadoch radovánkam. A decká robia neporiadok. Mám na ne silnú alergiu. Čo mi tak trochu pripomína budúcu tému. (Alergia Aneb ďalší dôvod na radosť zo života.)
V prípade problémov návšteva cvičiska pre psi pomôže. I naše mesto má jedno a to je tá najväčšia čierna diera vesmíru. Nech mi potom niekto vysvetlí, prečo hafani neposlúchajú. Tak tvrdé makovice nemôžu vláčiť na krku. Skáče na okoloidúcich, kradne jedlo a hnojí trávu kadiaľ ide. Pokiaľ mi pamäť slúži, vyšiel nejaký zákon. Ale načo ho dodržiavať, že? Lége artis treba inde . . . V pohode, ja sedím za kompom celí deň. Nevyskočí až ku mne. Mne ide predsa o deti ( ako každému kto danú vetu vysloví ). Rozzúrených treba uviazať, neposlušných skrotiť. Nech poriadok zavládne. Mno, načo. Vo svete totižto zúri epidémia horšia než svinská chrípka H1N1.
Latinský názov.: Lenivia Idiotiae. Choroba postihuje mozog a sedací sval. Postihnutý sa sťažuje na nechuť do práce, alebo „čokoľvek urobiť“. Zadok tiež nefunguje a postihnutý je pripútaný zemskou príťažlivosťou ku kreslu pri televízore. Premýšľanie spomalené, reflexy taktiež. Vstupná brána infekcie sú oči. Stačí iba jeden pohľad! Prevencia neexistuje. Premorené oblasti sú hlavne osady našich rómskych spoluobčanov a neplatičov daní žijúcich v „getách“. Česť výnimkám . . . Tí čo chytili chorobu Lenivia Idiotiae nemôžu za to, že ich pes nie je uviazaný a práve niekoho dohrýzol a daný chudák musí stráviť mesiace v nemocnici.
„Ja nemôžem za to čo môj psík urobil. Nikdy takýto nebol, musela ho vyprovokovať“
Však áno. Hladné a nevychované psisko vážiace viacej než kamión, ktorý má v rodokmeni vlkodlakov, upírov, démonov a iné mierumilovné tvory nemá problémy so správaním. Vyprovokovanie nemožné. Ani tank prechádzajúci cez jeho búdu mu nepohne žlčou. Hádam som zbadal svätožiaru z jedného uhlu, keď som ho načapal ako zíza na ľudí. Len tak slintal. V absolútne žiadnom prípade takýto mierumilovný člen rádu Anjelov nedokáže bez príčiny zaútočiť ( písal som že už nedostal nažrať mesiac? ). Za to že zaútočil môže TO dievčisko. Ešte sa opovažovala pred jeho tesákmi utekať. Nebojte sa. Na chorobu sme našli liek – stačí aplikovať jednu ranu z brokovnice do čelnej oblasti postihnutého. Hlas ľudu avšak zakazuje túto najpraktickejšiu metódu. Smola, my vám chcem len dobre.
--------------------------------------------------------------------
Je to zasa priveľa kriku pre nič.
--------------------------------------------------------------------
Je to zasa priveľa kriku pre nič.
--------------------------------------------------------------------
Inač počuli ste už niekedy hádku susedov? Väčšinou je to sranda, inokedy zasa utrpenie. Bum, tresk, BLA BLA BLAAAAAA, Až mi prehlušuje Rammsteina. Sakra, čo to? Nezjedená paštéta? Akože kvôli tomu vrieskajú?! Debilita! NEKRIČTE UŽ Pre Boha živého! Hluku mám dosť z labáku. Motory analyzátora, trepačka, Elisa reader, ultrazvuková premývačka – To všetko mi mučí bunky ušné. Všade! V práci napríklad takto ohlasujú telefonát : „QUEEEERK, telefón“. Nemôžu prísť: „máš telefón“? Nie. Zakričia cez celú chodbu jak u debilov na dvore. Prečo ľudia kričíte?! MŇA BOLIA UŠI AJ HLAVA!!! Problém rozprávať na úrovni 50 dB? Či koľko je tá hranica normálnej reči. Nuž nohy treba šetriť, zvuk rýchlejšie dorazí k cieľu. Speváci vedia svoje. Okrem iného aj hlasná hudba vadí. Tuc, Tuc, Tuc, Tuc. Z toho všetkého sa mi polievka na sporáku vylieva. Na stranu druhú chvála bohu za hluk, podskakujem na stoličke a pritom si škrabe chrbát. Ruky voľné – môžem písať blog. Ináč mám pocit že až by som sa chcel obesiť, tak aj laso padne z toľkých decibelov. Predstavme si situáciu. Človek pracujúci na nočnej smene konečne zaspal. Nejaký parchant nad ním pustí Temerafa. Unavený chudáčik ani nie je schopný zanadávať. Pritom musí ísť ďalšiu noc zarezávať. Na pesničky stačí trochu „šťavy“ pokiaľ niekto nemá vedomosť. Nemusia všetci počuť váš mp3 výber.
Ozaj vedeli ste o zákaze „hádzať petardy pred 23:00 na Silvestra“? Porušovanie taktiež zhoršuje vzťahy. Sopliaci sa zabávajú, ľudia nadávajú. I keď pochybujem nad zdravým rozumom výrobcov „zábavnej“ pyrotechniky. Pomáhať nepomáhajú, načo ich teda máme. A pritom hodená petarda môže spôsobiť veľa zla. Stačí iba zvuk výbuchu. Horory písať nechcem, len prosím občanov planéty Zem aby rešpektovali právo na ticho. Neviem či sa mením na dôchodcu ale hluk mi strašne vadí v poslednej dobe. Úprimne – nelezie vám na nervy? Už verím starším občanom _Pozemskej Únie_, keď sa sťažujú na ukričaných susedov. Pripojte sa aj dnes k lige proti hluku a podporte v petícií návrh z plošným liečením proti Lenivia Idiotiae - nápad z brokovnicou - ( ako podpis do petície sa berie koment v tomto blogu. Až ich bude viac než 200, pošleme návrh do Bruselu. ).
Susedské vzťahy sú celkovo krehké. Dokáže ich rozbiť aj nevinná chôdza. ... Bum, Bum, Bum, Godzila ...emh sused. Problém nastáva u blbcov z obžerstvom. Taký Golem môže spôsobiť dieru v plafóne, Tsunami u Japoncov, čo by som v tomto prípade riešil blokovou pokutou vo výške odškodného pre milovníkov ryže. Inač, až by ste sa pýtali, čo to búcha popri vás, tak vedzte, že to nie je srdce ale „jeho“ kroky. Kto dotyčného prehovorí aby schudol. Chúlostivá téma v každom veku aj pohlaví. I keď pravda - buďme všetci aký máme byť – na obraz boží. Nemeniť nič umelo. Určite by sa mi nepáčilo až by všetci išli na liposukciu. No ale zasa, deti v Afrike by nemali čo jesť. Čítate dobre - údajne „nejaká „ Švédska firma pravidelne vyhlasuje súťaž na svojej internetovej stránke, kde výherca získa zadarmo Liposukciu. Zo získaného tuku napečú keksíky a posielajú do Afriky.
--------------------------------------------------------------------
Aj sprostosť je dar boží. Bože, ďakujem ti za tvoje dary.
--------------------------------------------------------------------
Aj sprostosť je dar boží. Bože, ďakujem ti za tvoje dary.
--------------------------------------------------------------------
My sme krehké filozofické duše. Zaujíma nás záhada ľudskosti i dôvod na neumytie spoločnej chodby. Viete, v činžákoch ľudia umývajú priestory užívané všetkými osobami. Na stene je ukazovateľ oznamujúci povinnosť každému. Vždy niekto iný, podľa týždňov. Niekedy sa stáva prípad nad ktorým naša filozofická krehká duša húta už pekne dlho. Prečo zdravá občianka neplní povinnosť? Hmm, že by nemohla kvôli práci? Z nej prichádza celá vyčerpaná. Od únavy sa nikomu ani neodzdraví. Ťažké galeje musí prežívať vo svojej kancelárií. Dokonca má aj prst zahnutý do tvaru písmena J. Akoby stále držala hrnček. Nožičky vyložené, kafíčko. Ej, nechcel bych. Na stranu druhú – asi je to jej aj trápne sa po ťažkom dni naťahovať z kýbľom a handrou. Umyť chodbu dĺžky ako vidíte na obrázku zaberie veľa času aj síl.
Musí sa mať strašne zle po finančnej stránke, lebo jej tri malé deti ktoré nevyšli ešte základnú školu musia zarábať na „rozdávaní letákov“. Viete – Tesco letáky, Billa etc. (Lidl si reklamu v blogu nezaplatil). Chúdence. Tak ťažko pracovať. ... Vždy keď idem do pivnice vidím tú horu neroznesených letákov ešte hádam z minulého polroka. Nestíhajú nával roboty. Majú pridelený taký veľký rajón, že musia často oddychovať v neďalekej pizzérii.
Imho, nebolo by od veci mať pod bytom Pizzériu. Z radosťou spomínať na časy minulé. Akoby to bolo včera. Len Bum, Bum, Bum tresk. Ách, zlatá anjelská hudba. Nikto sa nemôže hnevať na majiteľa, aj keď začali zo stavebnými prácami asi o 2 mesiace popredu než sľúbili a hodnota hluku presahovala limity určené WHO pre interkontinentálne letisko. Dobré vzťahy treba udržiavať. Balzam na duši - každé vrznutie stoličkou a hluk mixéru prikorenený „elektrickým paradoxom“. ( Pokiaľ máte na jednom kábli veľa spotrebičov, tak každé sa navzájom ruší. Hlavne pri televízoroch a PC. ) Závidím každému, kto má pod sebou pizzériu. Raj na zemi . . .
Verte - neverte. Náš svet obsahuje veci záhadné aj zdanlivo nemožné. Pravda na seba berie podobu ilúzie a niektoré veci sú proste nevysvetliteľné. Ako napríklad premočený plafón. Povolali sme špecialistov zo série CSI Las Vegas, New York, Miami, Praha. Odobrali vzorky a skúmali príčinu problému. Pátranie nikde nedošlo nepomohli im super zložité vzorce. Nevedeli prečo vznikol mokrý fľak na našom plafóne vedúci od susedov. Nuž, možno to bolo spôsobené tým, že im fušeri robili odtokové rúrky. Niečo pokazili, nenasadajú presne na seba, a samozrejme vodička uteká. Oprava samozrejme v nedohľadne. Finančná kríza má prsty aj v tomto smutnom príbehu, plnom emócií, mokrých stien a hnilého plafónu. Na druhú stranu ma teší, že nemusím cestovať za krásami jaskýň. Náš byt je vybavený aj v tomto smere. Stalagmity vytvorené vodou veľkosti človeka. Pravý kamenný vodopád zo zhnitých tehál. Nádhera. Až sa človeku tlačia slzy šťastia do očí. Odpoveď na možnú otázku – vstupné 4 € - Kríza.
Ale môžem povedať verejne, že pozitívne susedské vzťahy majú výhody. Svoje o tom vie povedať aj Ladislav Melíško. Nepoznáte? Predsa nekorunovaný Kráľ Šumavy. Manželka rómskeho pôvodu, on alkoholik a synáčik " zvláštny typ ". Povahou je cholerik a rád si zanadáva. Hlavne na adresu svojej manželky. Ako toto súvisí z dobrými susedskými vzťahmi? Zlatúšikovia bývajúci nad ním vsunuli do vetracej šachty mikrofón. Keby ho len natáčali / a počuť všetko /, ale svojho obľúbenca rozoslali do internetového sveta. Je populárny všade možne. Od Ameriky po Austráliu. Ba dokonca vznikli fankluby a dostal sa aj do Urban Dictionary. Hold, Pozitívne susedské vzťahy priniesli ovocie.
Ovocím bych mohol nazvať dorast vo veku 0-14. Detičky sa hrajú, kričia, vo väčšine prípadov nadávajú sprostejšie než dlaždič. V kategórii hluku sa môžu pýšiť zápisom do Guinessovej knihy rekordov. Brokovnicovú terapiu vykonať nemôžem. Zopár vecí bráni aktu, nebudem to rozmazávať. Maximálne zamrmlem sťa staré pivo a otočím sa na druhý bok. No jo, o 09:00 mám ešte noc. Únava znižuje aktivitu. Ale aj tak mi treba na prebudenie ranu z kanónu. Musím priznať farbu že bývali časy kedy chibi Skeleton a chibi Querk boli súčasťou tej vonkajšej symfónie. Síce teraz sa s nimi už nestretávame ale pamätáme aké útrapy to boli. Preto sme väčšinu času trávili za PC - zdokonalovali si reflexy v hrách a vedomosti z PC. Po pár rokoch detičky vonku ani nevedeli že žijeme. Raz za čas nás síce otec vyštval von (oprava.: raz za 3 roky) aj to sme boli vonku 5 minút. Tie decká na nás zhodili rozbité susedové okná či zbité malé deti, vylomený konár zo stromu, rozbúranú stenu a Globálne otepľovanie. Čo k tomu dodať? Nič ako vidíte nikdy sme neboli v "dvorskej" spoločnosti populárny a každú smeť čo spravili oni sme si museli zlíznuť my. Očividne prípady nákazy Lenivia Idiotiae môžeme nájsť aj tejto kategórií. Rodičom sa nechce dohliadnuť na ratolesti, pošlú ich von, nech ulica prevezme úlohu výchovy. Dospelý sa potom oddávajú práci, v niektorých častejších prípadoch radovánkam. A decká robia neporiadok. Mám na ne silnú alergiu. Čo mi tak trochu pripomína budúcu tému. (Alergia Aneb ďalší dôvod na radosť zo života.)
--------------------------------------------------------------------
--- Naspäť na stránku navigácie ---- Naspäť na domovskú stránku ---
0 comments:
Zverejnenie komentára