S*r*e ma reklama a všetko čo je s ňou spojene. Od A po Z. Blbosť, volovina – expresívnejšie výrazy sú zahviezdičkované. Nakoľko nemôžem použiť hviezdičky na celý blog lebo by to bolo považované za spam posnažím sa pridať máličko textu. Viete ako sa cítim keď kukám na blok tých odpadkov ? Akoby my niekto kradol dušu. Viete - urobí malú dierku v cele, vytiahne vysávač a pomalinky cucká.
.: Štve nás to :.
Reklama
aneb ukričaný megafón
TV reklama
Situácia – Ide my najobľúbenejší film // nemenujem, zatiaľ //. Po asi 5 minútach. Blok b*rd*lu zvaný reklama. Nove výrobky ktoré si musím kúpiť, lebo nežijem za opicami. Vynikajúce auta, ktoré mám v garáži typujem tak 60. Od Ferary po Lamborghini. Voňavky, vyvolávajúce Axe efekt –. Fajn, pretrpel som 15 minút. Ide film. Konečne. Pozerám pozerám. A v tom najlepšom ... nie rozuzlenie príbehu to nebude. REKLAMA
Práčky s 20 zmyslom, ktoré perú bez prášku či vody. Nábytok, potraviny, a čo ja viem čo ešte. 20 minút. Film pokračuje. Ale ja už nemám ani pocit že ho chcem dopozerať. A môže to byt aj Spirited Away z Toki Wo Kakeru Shoujo. Prečo? Reklama, REKLAMA REKLAMAAAAAAAA !!!! Stále odvšadiaľ vkuse, furt a stále -.... Reklama. Niečo potrebujete zverejniť, neni problém. Existuje toľko spôsobov ako predať satanovi dušu ostatných ľudí, že sám premýšľam nad týmto biznisom. Neexistuje miesto kde by nebola. Kuknite na mesiac, či náhodou neobsahuje nápis Lidl je lacný.
V telke napríklad je fest odporná. Film ma začať dajme tomu 20:00 až do 21:00. podľa novín. To je v poriadku. Dokonale pozriem film a ešte sa prespím do prace. Čo sa stane keď pustím TV? 20:20 a filmu nikde. Na miesto toho - Reklama. Prvá Blbosť – kto nepochopil – vysvetlím - Prečo píšu v novinách že film/seriál začína o 20:00 keď v danom čase prebiehajú reklamy. Nemôžu napísať - 20:00 – 20:20 reklama, 20:20 – povolenie na prezretie filmu.
Nie, lebo v tomto čase je najviac hltana filmuchtivím divákom. Pretrpím aj plienkové scény aby my oko spočinulo na kráse. A o tom to je. V čase pred kultúrou sa vtieravá propagácia dostane naozaj každému. Držiac sa zuby nechty gauča, celý spotený. Naštvaný. Už už prepnem/vypnem TV. Nie vydrž – ešte chvíľku. Nechty viacej zaryté do gauča, oči na stopkách, výraz tváre sťa 100 násobný masový vrah vraždiaci pre zábavu. Nič. Vydrž. Už aha, idú trailery na filmy. Aj keď vieš, že perfektný trailer môžu urobiť kľudne na dokument o krabiciach. Oko kričí – potrebovať nakŕmiť – Trailery skončia. Ďalšia reklama. TV letí cez okno. ...
Druhá blbosť druhá tretina – Stopnite si, po akej dlhej dobe príde ďalší blok reklám. Ani nie 15 minút. Už nás znova napchávajú dokonale zdravými výrobkami. V pohode si poviete. Môžem isť aspoň na WC, alebo urobiť niečo dobre pod zub. Hej? Na toto myslia. Dajme tomu, že už ma dlhšiu dobu volá príroda. Príde prestávka. Utekám na WC. Pozdravím prírodu ako sa patri. Prídem späť. A zisťujem že film už beží dlhšiu dobu. Nikto nevie presne povedať kedy je ta som*rina dlhšia a kedy kratšia. Akoby čítali naše potreby a chceli potrestať všetkých WC chtivých divákov. No vidíš, záchod ti bol prednejší ako film, Za trest prídeš o dôležitú časť.
Celkovo so všetkými zbytočnosťami vychádza doba pozerania danej kultúry o hodinu. Podľa dĺžky onoho seriálu filmu. U niektorých 2,5 hod. – Pán prsteňov npr. Prečo sa pýtam. Ich to baví nám takto strpčovať život? Na druhu stranu nemusíme platiť za niektoré TV kanály. Fajn. Ale toto robí aj verejne prospešná TV, žijúca z našich dani. Nenažranosť? Moc mierne slovo. Nech urobia špeciálny kanál pre tu hnilobu a nám dajú pokoj večný. Už sa to nedá pozerať.
Reklama je všade, aj na mojom chrbte. S týmto tvrdením by som chcel otvoriť ďalšiu kapitolu trápenia. Šľak by ich trafil. Kde oko padne, propagácia výrobku. Ba dokonca propagácia inzerčných služieb. Na každom kroku. Pozriem von oknom – Transparent. Vyjdem z bytu, ale moju pokojnú cestu dole schodmi // bývam v bytovke // prekazí hora sťa K2 zložený zo samých letákov. Letáky sú aj na sklených dverách, ktoré sa takto menia na nepriestrelné. Chodník – pošpinený papiermi z propagáciou výrobkov. NALEPENE z lepidlom. Bilboardy ani nepočítam. Toľko prstov nemá žiadny živý organizmus. Auta sem tam prelietavajú veľkou rýchlosťou. A čo to tu zrazu nevidím?? No predsa auto PEPSI. Mam pocit že keď prídem k doktorovi na RTG snímok, uvidím tam – Vyprane v pervole – na mieste mojich rebier. ŽE ICH NEVIE PORAZIŤ. Kontrolujte to! Už takéto počínanie hraničí z úchilkov, ba dokonca obmedzovaním osobnej slobody. Už čakám ako my nalepia na okuliare – Choď kupovať do Tesco marketu. Snom každého reklamačného agenta je prenajímať oblohu. 24 hodín. V noci použijú luminiscenčné prípravky. Ani sa nevyspím. Už na sietnici oka bude vyryté – Sony - // a na chrbte si nájdem, Made in china // Modlím sa ku všetkým bohom všetkých náboženstiev. Modlím sa k Haruhi Suzumyii Aby som sa nedožil veku Ala Minority Report. Kde snímali oči a priamo rozprávali Bilboardy k ľuďom.
Tak prečo už nezavrieš klapačku a nezhoríš v pekle lacných LCD?!
Sex v reklame
SMRŤ MOJA – Ban pre každého, kto začne s touto témou na ICQ/skype/Email.
Rozšírenejšie slovo než názov témy tohto blogu. Už sa my chce zvracať keď musím napísať ako titulok dané slovo. Hviezdičky použiť nemôžem, nikto by to nepochopil. Až nemáš čo povedať, dane slovo je najvhodnejšie. Rozumie tomu každý – pochopia všetci. Od Japonska po Slovensko. // no dobre, cez Slovensko po Čechy ...// včetne USA. Ani som netušil ako rýchlo sa z reklám stalo light porno. Niektorých, uznávam. Štve ma to. Dôvod? Okrem absolútnemu odporu použijem viacej rozšírenú vetu – A čo naše deti? Neskazí ich to? – viem preháňam. To bolo za tie Games, páni od úradných stolov. Odpornosť najvyššieho stupňa. „s*x“ scény majú miesto vo všetkých filmoch. Okrem Anime. Síce aj v niektorých hej, ale také som ešte nevidel. –NECHCEM- Vadí my - Štve ma. Obyčajný filler, zbytočnosť namiesto príbehu. Počkaj, koľko nám ešte ostáva minút do konca dielu? 20, fajn jedna s*x scéna urobí svoje. V reklamách je lepidlo na oči najuslintanejších perverzákov. No dobre, niektoré sú vtipné. Mravnosť je vecou druhých huslí v tomto svete. Kde si, nevinnosť.? Kawaii where are you?
Deti v reklame
Áno poradie bol zámer. Čo robia deti v reklame? Principiálne rovnakú vec. – myslene ako mechanizmus reklamy. Až by som mohol rozdeliť ľudí na dva tábory, aj keď viem že škatuľkovanie milujete jak vyberača daní. No – S*x - milujúca škatuľka, potom Detičky sú Kawaii – milujúca škatuľka. S*x zasiahne jednu časť populácie, detičky druhu. Čo sa to tu už deje??? Čakám do budúcna už reklamy s deťmi a sexom dajú dokopy - áno áno myslím nato isté ako vy - pedofili - HENTAI! // v preklade Pervert //
Niekde som počul o takzvanom kawaii mechanizme. // pokiaľ neviete čo je Kawaii – Roztomilé, Zlate, Rozkošné, Maznavé – jedno slovo lepšie ako 100 iných. Díki za pochopenie – bližšie nekomentujem//
Mechanizmus funguje takto:
Vieme čo je Kawaii keď to vidíme. Či už mačiatko, dieťatko, a pod. Ale prečo v skutočnosti objekt považujeme za kawaii, keď ho vidíme? Určíte "nedospelé/detské/infantilne črty" vždy spúšťajú pestúnsku odpoveď u ľudí, ktorá vyvoláva potrebu sa postarať o objekt ako o potomka. Máme vyvinutý výber vlastností ako npr.: Väčšie Hlavičky , Väčšie oči uložené relatívne nižšie na tvári, maličké nošteky, Okrúhle jemne/hebké telíčka. Tieto vlastnosti sú ale mimo-produkt ostatných dôležitých vlastnosti. napríklad, Veľké hlavičky u deti sú dôležité pre mozog. Dôvod na okrúhlejšie krivky? bábätka potrebujú veľa tuku aby rástli rýchlo. Atd. Vedci prišli k záveru - Tieto vlastnosti považujeme za kawaii, pretože sú to vlastnosti nášho potomka, o ktorého sa musíme postarať. Kawaii vlastnosti môžeme nájsť aj u iných živočíšnych druhov. Jedná sa o zaujímavú zhodu náhod. Reklama zneužíva mechanizmus na propagáciu odpadu, ehm pardon preklep Výrobkov. Čím poškvrňuje mechanizmus. A to ma štve. Kawaii fans všetkých planét. Spojte svoje sily na boj proti hnilobe. Beware, Toxic jungle is here !
SMS/telefonická reklama
Čo letí rýchlosťou svetla, bez problémov či poznatkoch o gravitácii? Superman vo filmoch, alebo SMS/telefonická reklama. Osamelý človek v byte zvanej diera. Z prácou ubíjajúcou, susedom vŕtavím. Mysli len na samovraždu. Zrazu zazvoní mobil. SMS_ka. Kto len mohol písať. Žeby niekto známy, kto si spomenul na chudáčika z paneláka. Ten kto pre každého urobil maximum, len sa naň každý vy....kašľal. Niekto milujúci. Áno musí to tak byt. Šťastie odrezalo myšlienky na samovraždu ako polícia obesenca na strome. Pozrel či fatamorgána nehrá fígle. Nie. Pravda, čistá. SMS_ka. Slávnostná príležitosť si žiada slávnostný prístup. Po 3 týždňoch sa osprchoval, voňavkoval sa najlepším sprejom. Obliekol ten najlepší smoking. A po slávnostnom príhovore pristúpil k výnimočnému aktu – Čítanie SMS_ky. Rozklepanímy prstami sťa maturant ťukal po klávesnici mobilu k vytúženému cieľu. Čítať SMS – Áno- , - potvrdzujem- Zavrel oči, ťukol na povel. Pomaly otváral viečka. Rozostrený obraz ukrýval tajomstvo. Pomaličky, vychutnávajúc každú sekundu, odostieral záclonu hmly pred ocami.
Tma, ticho.... výstrel....
Reklama do schránky
– kapitola sama o sebe ... nie nemyslím na reklamné letáky typu Tesco, Lidl, Hypernova....vidím len nejakú obálku celý z radosťou ju otváram na tvári výraz ako keď 10 ročné dieťa otvára najväčší darček pod stromčekom a zrazu – čo to??
Úprimne. Sama Edna prišla do Egypta po drahokam z hrobky Tutanchamóna. A ja som JEDINY človek na celej planéte, ktorému sa nedarí. Mám jedinečnú možnosť. Využijem?
Teleshoping
Tento jedinečný pristroj iba od našej firmy. Vykonáva každú činnosť. Od krajania klincov, po varenie kávy. Až ho kúpite teraz, v neopakovateľnej príležitosti, ktorá sa opakuje len raz za milión storočí, obdržíte ďalšiu sprostosť. Alias žrút peňazí a prachu. Sakra, kto ma pozerať Teleshoping. Namierený je asi na menej rozumovo zdatných. Voloviny predávajú v diamantovom štandarde. Otázka, viete prečo sú taký usmievavý? – zaplatili im fest dobre. Ujo ma platinovú náušnicu v uchu. Okuliare? Diamant? – nie, kdeže takým lacným nepodarkom ako diamant, sa nebude zaoberať. Voláka neznáma zlúčenina z dokonalými vlastnosťami. Pretože zarába viacej ako celý Gamepark dokopy. Na chudáčikoch, ktorý naleteli sľubom o ružovej budúcnosti. Klamu.
20 ročná baba rozpráva o celulitíde. Poznámka – celulitída prichádza s obezitou. Väčšinou po menopauze. Ale v poriadku. Môže napadnúť aj tínedžerky. V takom prípade pôjdu pekne k doktorke, ktorá im poradí. A netreba ani Vysoko účinný pristroj za 30 000. Teleshoping je v tom prípade zbytočnosť. – A to ma štve.
Internetová reklama
Banery sem, banery tam, Hentam tamtam. Internet je zamorený reklamou. Kde nestačí priestor. Prichádzajú Emaily. ICQ klient je tiež príklad. Volovina. V poriadku, niektoré weby reklamu potrebujú na prežitie. Ale nech nepredávajú priestor blbostiam. Koľkokrát som videl webky z tímy blikátkami – Ste 999,999 zákazník, klikni a budeš milión. Získaš doživotnú zásobu Spyware. Ďalšia výhoda je členstvo v známom botnete.
– moja Pravda– – keď ju môžu mať aj iný –
Smutný fakt rozbíja hladinu hlbokého jazera tajomstiev. Ktorý blázon má na svedomí všetko zlo? Veľa ľudí. Okrem iného Psychológovia. Používajú všetko čo sa naučili, proti nám. Prečo reklama beží viacej krát v očakávaných intervaloch? Princíp učenia – opakovanie matka múdrosti. Niežeby daný fakt použili na krajšie vecičky – učenie jazykov. Vynálezci atómovej bomby. Nazval by som ich tak. Napríklad som voľakde počul o finte, mnou nazvanej Zvuková pištoľ. Prechádzate po regáloch zrazu nejaké pípnutie, alebo zvuk. Oči padnú na musli. Zaujímavé také nemám, skúsim. // psychologicky .: Kde je neznámy, alebo náhly zvuk, tam sú aj oči. Reflex// Pestrejší obal upútava pozornosť. A tak ďalej.
Je to vtipný blog, polo vedecky. Názor urobte si sami. Zasmejte sa až chcete, zaplačte keď chcete, tam na poličke máte vreckovky značky Tento. Urobte si názor aký chcete. Či už na mňa, alebo blog, či moje polo vedecké žvásty zabalene v cynickom humorom. Mate na to plne pravo. Urobte ale jednu vec pre mňa – Neverte reklamám, ale zdravému rozumu. Reklama je na nič. Počúvaj svoj smäd. Blog. A nabudúce volačo fest na nervy Peniaze. Nakoľko je to zložítá téma, vyskúšam nového spoluautora - SKELETONA. Lebo táto téma nás Štve.
Situácia – Ide my najobľúbenejší film // nemenujem, zatiaľ //. Po asi 5 minútach. Blok b*rd*lu zvaný reklama. Nove výrobky ktoré si musím kúpiť, lebo nežijem za opicami. Vynikajúce auta, ktoré mám v garáži typujem tak 60. Od Ferary po Lamborghini. Voňavky, vyvolávajúce Axe efekt –. Fajn, pretrpel som 15 minút. Ide film. Konečne. Pozerám pozerám. A v tom najlepšom ... nie rozuzlenie príbehu to nebude. REKLAMA
Práčky s 20 zmyslom, ktoré perú bez prášku či vody. Nábytok, potraviny, a čo ja viem čo ešte. 20 minút. Film pokračuje. Ale ja už nemám ani pocit že ho chcem dopozerať. A môže to byt aj Spirited Away z Toki Wo Kakeru Shoujo. Prečo? Reklama, REKLAMA REKLAMAAAAAAAA !!!! Stále odvšadiaľ vkuse, furt a stále -.... Reklama. Niečo potrebujete zverejniť, neni problém. Existuje toľko spôsobov ako predať satanovi dušu ostatných ľudí, že sám premýšľam nad týmto biznisom. Neexistuje miesto kde by nebola. Kuknite na mesiac, či náhodou neobsahuje nápis Lidl je lacný.
V telke napríklad je fest odporná. Film ma začať dajme tomu 20:00 až do 21:00. podľa novín. To je v poriadku. Dokonale pozriem film a ešte sa prespím do prace. Čo sa stane keď pustím TV? 20:20 a filmu nikde. Na miesto toho - Reklama. Prvá Blbosť – kto nepochopil – vysvetlím - Prečo píšu v novinách že film/seriál začína o 20:00 keď v danom čase prebiehajú reklamy. Nemôžu napísať - 20:00 – 20:20 reklama, 20:20 – povolenie na prezretie filmu.
Nie, lebo v tomto čase je najviac hltana filmuchtivím divákom. Pretrpím aj plienkové scény aby my oko spočinulo na kráse. A o tom to je. V čase pred kultúrou sa vtieravá propagácia dostane naozaj každému. Držiac sa zuby nechty gauča, celý spotený. Naštvaný. Už už prepnem/vypnem TV. Nie vydrž – ešte chvíľku. Nechty viacej zaryté do gauča, oči na stopkách, výraz tváre sťa 100 násobný masový vrah vraždiaci pre zábavu. Nič. Vydrž. Už aha, idú trailery na filmy. Aj keď vieš, že perfektný trailer môžu urobiť kľudne na dokument o krabiciach. Oko kričí – potrebovať nakŕmiť – Trailery skončia. Ďalšia reklama. TV letí cez okno. ...
Druhá blbosť druhá tretina – Stopnite si, po akej dlhej dobe príde ďalší blok reklám. Ani nie 15 minút. Už nás znova napchávajú dokonale zdravými výrobkami. V pohode si poviete. Môžem isť aspoň na WC, alebo urobiť niečo dobre pod zub. Hej? Na toto myslia. Dajme tomu, že už ma dlhšiu dobu volá príroda. Príde prestávka. Utekám na WC. Pozdravím prírodu ako sa patri. Prídem späť. A zisťujem že film už beží dlhšiu dobu. Nikto nevie presne povedať kedy je ta som*rina dlhšia a kedy kratšia. Akoby čítali naše potreby a chceli potrestať všetkých WC chtivých divákov. No vidíš, záchod ti bol prednejší ako film, Za trest prídeš o dôležitú časť.
Celkovo so všetkými zbytočnosťami vychádza doba pozerania danej kultúry o hodinu. Podľa dĺžky onoho seriálu filmu. U niektorých 2,5 hod. – Pán prsteňov npr. Prečo sa pýtam. Ich to baví nám takto strpčovať život? Na druhu stranu nemusíme platiť za niektoré TV kanály. Fajn. Ale toto robí aj verejne prospešná TV, žijúca z našich dani. Nenažranosť? Moc mierne slovo. Nech urobia špeciálny kanál pre tu hnilobu a nám dajú pokoj večný. Už sa to nedá pozerať.
Reklama je všade, aj na mojom chrbte. S týmto tvrdením by som chcel otvoriť ďalšiu kapitolu trápenia. Šľak by ich trafil. Kde oko padne, propagácia výrobku. Ba dokonca propagácia inzerčných služieb. Na každom kroku. Pozriem von oknom – Transparent. Vyjdem z bytu, ale moju pokojnú cestu dole schodmi // bývam v bytovke // prekazí hora sťa K2 zložený zo samých letákov. Letáky sú aj na sklených dverách, ktoré sa takto menia na nepriestrelné. Chodník – pošpinený papiermi z propagáciou výrobkov. NALEPENE z lepidlom. Bilboardy ani nepočítam. Toľko prstov nemá žiadny živý organizmus. Auta sem tam prelietavajú veľkou rýchlosťou. A čo to tu zrazu nevidím?? No predsa auto PEPSI. Mam pocit že keď prídem k doktorovi na RTG snímok, uvidím tam – Vyprane v pervole – na mieste mojich rebier. ŽE ICH NEVIE PORAZIŤ. Kontrolujte to! Už takéto počínanie hraničí z úchilkov, ba dokonca obmedzovaním osobnej slobody. Už čakám ako my nalepia na okuliare – Choď kupovať do Tesco marketu. Snom každého reklamačného agenta je prenajímať oblohu. 24 hodín. V noci použijú luminiscenčné prípravky. Ani sa nevyspím. Už na sietnici oka bude vyryté – Sony - // a na chrbte si nájdem, Made in china // Modlím sa ku všetkým bohom všetkých náboženstiev. Modlím sa k Haruhi Suzumyii Aby som sa nedožil veku Ala Minority Report. Kde snímali oči a priamo rozprávali Bilboardy k ľuďom.
A ty Querk nechceš prežiť dokonalú dovolenku od firmy Vaca.tion? Každé tvoje želanie je už predom splnene.
Tak prečo už nezavrieš klapačku a nezhoríš v pekle lacných LCD?!
Sex v reklame
SMRŤ MOJA – Ban pre každého, kto začne s touto témou na ICQ/skype/Email.
Rozšírenejšie slovo než názov témy tohto blogu. Už sa my chce zvracať keď musím napísať ako titulok dané slovo. Hviezdičky použiť nemôžem, nikto by to nepochopil. Až nemáš čo povedať, dane slovo je najvhodnejšie. Rozumie tomu každý – pochopia všetci. Od Japonska po Slovensko. // no dobre, cez Slovensko po Čechy ...// včetne USA. Ani som netušil ako rýchlo sa z reklám stalo light porno. Niektorých, uznávam. Štve ma to. Dôvod? Okrem absolútnemu odporu použijem viacej rozšírenú vetu – A čo naše deti? Neskazí ich to? – viem preháňam. To bolo za tie Games, páni od úradných stolov. Odpornosť najvyššieho stupňa. „s*x“ scény majú miesto vo všetkých filmoch. Okrem Anime. Síce aj v niektorých hej, ale také som ešte nevidel. –NECHCEM- Vadí my - Štve ma. Obyčajný filler, zbytočnosť namiesto príbehu. Počkaj, koľko nám ešte ostáva minút do konca dielu? 20, fajn jedna s*x scéna urobí svoje. V reklamách je lepidlo na oči najuslintanejších perverzákov. No dobre, niektoré sú vtipné. Mravnosť je vecou druhých huslí v tomto svete. Kde si, nevinnosť.? Kawaii where are you?
Deti v reklame
Áno poradie bol zámer. Čo robia deti v reklame? Principiálne rovnakú vec. – myslene ako mechanizmus reklamy. Až by som mohol rozdeliť ľudí na dva tábory, aj keď viem že škatuľkovanie milujete jak vyberača daní. No – S*x - milujúca škatuľka, potom Detičky sú Kawaii – milujúca škatuľka. S*x zasiahne jednu časť populácie, detičky druhu. Čo sa to tu už deje??? Čakám do budúcna už reklamy s deťmi a sexom dajú dokopy - áno áno myslím nato isté ako vy - pedofili - HENTAI! // v preklade Pervert //
Niekde som počul o takzvanom kawaii mechanizme. // pokiaľ neviete čo je Kawaii – Roztomilé, Zlate, Rozkošné, Maznavé – jedno slovo lepšie ako 100 iných. Díki za pochopenie – bližšie nekomentujem//
Mechanizmus funguje takto:
Vieme čo je Kawaii keď to vidíme. Či už mačiatko, dieťatko, a pod. Ale prečo v skutočnosti objekt považujeme za kawaii, keď ho vidíme? Určíte "nedospelé/detské/infantilne črty" vždy spúšťajú pestúnsku odpoveď u ľudí, ktorá vyvoláva potrebu sa postarať o objekt ako o potomka. Máme vyvinutý výber vlastností ako npr.: Väčšie Hlavičky , Väčšie oči uložené relatívne nižšie na tvári, maličké nošteky, Okrúhle jemne/hebké telíčka. Tieto vlastnosti sú ale mimo-produkt ostatných dôležitých vlastnosti. napríklad, Veľké hlavičky u deti sú dôležité pre mozog. Dôvod na okrúhlejšie krivky? bábätka potrebujú veľa tuku aby rástli rýchlo. Atd. Vedci prišli k záveru - Tieto vlastnosti považujeme za kawaii, pretože sú to vlastnosti nášho potomka, o ktorého sa musíme postarať. Kawaii vlastnosti môžeme nájsť aj u iných živočíšnych druhov. Jedná sa o zaujímavú zhodu náhod. Reklama zneužíva mechanizmus na propagáciu odpadu, ehm pardon preklep Výrobkov. Čím poškvrňuje mechanizmus. A to ma štve. Kawaii fans všetkých planét. Spojte svoje sily na boj proti hnilobe. Beware, Toxic jungle is here !
SMS/telefonická reklama
Čo letí rýchlosťou svetla, bez problémov či poznatkoch o gravitácii? Superman vo filmoch, alebo SMS/telefonická reklama. Osamelý človek v byte zvanej diera. Z prácou ubíjajúcou, susedom vŕtavím. Mysli len na samovraždu. Zrazu zazvoní mobil. SMS_ka. Kto len mohol písať. Žeby niekto známy, kto si spomenul na chudáčika z paneláka. Ten kto pre každého urobil maximum, len sa naň každý vy....kašľal. Niekto milujúci. Áno musí to tak byt. Šťastie odrezalo myšlienky na samovraždu ako polícia obesenca na strome. Pozrel či fatamorgána nehrá fígle. Nie. Pravda, čistá. SMS_ka. Slávnostná príležitosť si žiada slávnostný prístup. Po 3 týždňoch sa osprchoval, voňavkoval sa najlepším sprejom. Obliekol ten najlepší smoking. A po slávnostnom príhovore pristúpil k výnimočnému aktu – Čítanie SMS_ky. Rozklepanímy prstami sťa maturant ťukal po klávesnici mobilu k vytúženému cieľu. Čítať SMS – Áno- , - potvrdzujem- Zavrel oči, ťukol na povel. Pomaly otváral viečka. Rozostrený obraz ukrýval tajomstvo. Pomaličky, vychutnávajúc každú sekundu, odostieral záclonu hmly pred ocami.
Čítal : Vážený zákazník, dovoľujeme si vás upozorniť na skvelú ponuku. Už žiadne špinavé riady. Už žiadna namáha. Pur Prichádza a plní vaše želania. A to v sieti obchodu Tesco za výnimočne ceny.
Tma, ticho.... výstrel....
Reklama do schránky
– kapitola sama o sebe ... nie nemyslím na reklamné letáky typu Tesco, Lidl, Hypernova....vidím len nejakú obálku celý z radosťou ju otváram na tvári výraz ako keď 10 ročné dieťa otvára najväčší darček pod stromčekom a zrazu – čo to??
Píše mi nejaká Edna.. No čo tak to skúsim prečítať
Dobrý deň ako sa máte? Máte sa zle?? // Uhádla // Tak ja môžem vaše trápenie skončiť. Objednajte si tento drahokam za 80€ ktorý som len kvôli vám zlacnila na smiešnu sumu 40€.
Je 100% pravý drahokam z hrobky Tutanchamóna. Zmení vám život... Vyhráte milióny budete zdravý a.... blabalbalbal
Dobrý deň ako sa máte? Máte sa zle?? // Uhádla // Tak ja môžem vaše trápenie skončiť. Objednajte si tento drahokam za 80€ ktorý som len kvôli vám zlacnila na smiešnu sumu 40€.
Je 100% pravý drahokam z hrobky Tutanchamóna. Zmení vám život... Vyhráte milióny budete zdravý a.... blabalbalbal
Úprimne. Sama Edna prišla do Egypta po drahokam z hrobky Tutanchamóna. A ja som JEDINY človek na celej planéte, ktorému sa nedarí. Mám jedinečnú možnosť. Využijem?
To viete že áno. Nemám kam dávať peniaze. Za šuter z potoka. Myslí si že som taký spr*stý?!
Ja jej dám tutanchamóna Hyena práchnivá.
Aj ja jej pošlem obálku.
Máš sa zle? Neboj, trápenie končí. Bol som na Venuši a prinášam ti drahokam z hrobky kráľa Solária. Prinesie ti šťastie. Jediný exemplár na svete. Normálne ho predávam za 30 000€ Ale že si to ty, ponúknem ti ho za smiešnu sumu 100€.
Tú riasu z potoka si nevšímaj, vieš – oxidácia je sviňa vec.
Ja jej dám tutanchamóna Hyena práchnivá.
Aj ja jej pošlem obálku.
Máš sa zle? Neboj, trápenie končí. Bol som na Venuši a prinášam ti drahokam z hrobky kráľa Solária. Prinesie ti šťastie. Jediný exemplár na svete. Normálne ho predávam za 30 000€ Ale že si to ty, ponúknem ti ho za smiešnu sumu 100€.
Tú riasu z potoka si nevšímaj, vieš – oxidácia je sviňa vec.
Teleshoping
Tento jedinečný pristroj iba od našej firmy. Vykonáva každú činnosť. Od krajania klincov, po varenie kávy. Až ho kúpite teraz, v neopakovateľnej príležitosti, ktorá sa opakuje len raz za milión storočí, obdržíte ďalšiu sprostosť. Alias žrút peňazí a prachu. Sakra, kto ma pozerať Teleshoping. Namierený je asi na menej rozumovo zdatných. Voloviny predávajú v diamantovom štandarde. Otázka, viete prečo sú taký usmievavý? – zaplatili im fest dobre. Ujo ma platinovú náušnicu v uchu. Okuliare? Diamant? – nie, kdeže takým lacným nepodarkom ako diamant, sa nebude zaoberať. Voláka neznáma zlúčenina z dokonalými vlastnosťami. Pretože zarába viacej ako celý Gamepark dokopy. Na chudáčikoch, ktorý naleteli sľubom o ružovej budúcnosti. Klamu.
20 ročná baba rozpráva o celulitíde. Poznámka – celulitída prichádza s obezitou. Väčšinou po menopauze. Ale v poriadku. Môže napadnúť aj tínedžerky. V takom prípade pôjdu pekne k doktorke, ktorá im poradí. A netreba ani Vysoko účinný pristroj za 30 000. Teleshoping je v tom prípade zbytočnosť. – A to ma štve.
Internetová reklama
Banery sem, banery tam, Hentam tamtam. Internet je zamorený reklamou. Kde nestačí priestor. Prichádzajú Emaily. ICQ klient je tiež príklad. Volovina. V poriadku, niektoré weby reklamu potrebujú na prežitie. Ale nech nepredávajú priestor blbostiam. Koľkokrát som videl webky z tímy blikátkami – Ste 999,999 zákazník, klikni a budeš milión. Získaš doživotnú zásobu Spyware. Ďalšia výhoda je členstvo v známom botnete.
– moja Pravda– – keď ju môžu mať aj iný –
- Prečo mlieko tak dlho vydrží? – Lebo ten blivajz ani hniloba nechce.
- 100% jablkový džús. A aký ma byt? Jahodový?
- Rýchlo a jednoducho – návod ako privodiť ľudí k bankrotu.
Smutný fakt rozbíja hladinu hlbokého jazera tajomstiev. Ktorý blázon má na svedomí všetko zlo? Veľa ľudí. Okrem iného Psychológovia. Používajú všetko čo sa naučili, proti nám. Prečo reklama beží viacej krát v očakávaných intervaloch? Princíp učenia – opakovanie matka múdrosti. Niežeby daný fakt použili na krajšie vecičky – učenie jazykov. Vynálezci atómovej bomby. Nazval by som ich tak. Napríklad som voľakde počul o finte, mnou nazvanej Zvuková pištoľ. Prechádzate po regáloch zrazu nejaké pípnutie, alebo zvuk. Oči padnú na musli. Zaujímavé také nemám, skúsim. // psychologicky .: Kde je neznámy, alebo náhly zvuk, tam sú aj oči. Reflex// Pestrejší obal upútava pozornosť. A tak ďalej.
Je to vtipný blog, polo vedecky. Názor urobte si sami. Zasmejte sa až chcete, zaplačte keď chcete, tam na poličke máte vreckovky značky Tento. Urobte si názor aký chcete. Či už na mňa, alebo blog, či moje polo vedecké žvásty zabalene v cynickom humorom. Mate na to plne pravo. Urobte ale jednu vec pre mňa – Neverte reklamám, ale zdravému rozumu. Reklama je na nič. Počúvaj svoj smäd. Blog. A nabudúce volačo fest na nervy Peniaze. Nakoľko je to zložítá téma, vyskúšam nového spoluautora - SKELETONA. Lebo táto téma nás Štve.
--- Naspäť na stránku navigácie ---- Naspäť na domovskú stránku ---
0 comments:
Zverejnenie komentára